同棲予定の新居に泊まりに行くぞって話

おはようございまーす、ぶっとびです。ただいま9時。

今朝は昨日と違ってフツーな感じで朝を迎えられてます。ニュートラル！OK！

昨日無理せずじっくりヌルリとできたのがよかったんかな。

さて今日は、夜から新居に行って初めて泊まってみる予定です。
彼氏と同棲予定のおうちね。

面倒な気持ちもありますが楽しめるといいよねって思うので、楽しむ気持ちを忘れずにいたいと思う。マジで。
根がめんどくさがりだからすーぐ忘れちゃう。心がけたい。

しかし何をどこまで持ってって何をどこまで実家に置いとくか、考えちゃうよねー。
そのへんも住みながらやっていきたいけども。

そもそも実家で姉夫婦と一緒にゲームする日々だから、PS4持ってっちゃうとちょっと困るかなぁなど。
でも十三機兵バトルをほぼ毎日やってる身からするとメインの拠点にあってほしいPS4。

日記は持ってきたいけど結構な量あるんだよなー。
漫画もどうしよかなー。

ほんとはね、新居にガッツリ引っ越しー！って、「住むところを移す」ってした方が話が早いのはわかってるんだけど。
それだと私がさみしくてキツい気がするので、しばらくはグラデーションしていきたいんよね。
そのつもりで実家に近いところにしたのもあるし。

30半ばにもなって恥ずかしいの承知で言うけど、絶対ホームシックになるもん。
家族や実家にいるのが嫌で家を出ようとしてるわけじゃないしね〜。

姉が実家出てったときもクッッソさみしかったもんな〜〜〜〜。

まぁでも、最近やっとちょっと実家にいる（一般論ではなく私にとっての）デメリットもわかりつつあるし、
新居で平日ほぼ一人の日々ってのも悪くないのかもなーって思えてきてるから、それはよかった。

口から生まれた私が話し相手がいないor彼氏だけな日々ってほんまに平気か？って気はしないでもないけど。

まぁまぁやってみようや！！！！

なんにせよ早く新居を快適にしたいよ！！！

・・・・・

しかしまぁ、東京で音出ししようと思うと全然できないのほんまなんとかならないもんかね。
なんともならないこともわかってるんだけどさ。

技術が発達して一般住宅の壁や床がもっと音や振動を通さなくなるのが普通になったら、あるいは、って感じよねー。いつになることやら。

しばらくは音関係は実家でってしてるんだけど、将来的にはどうしようかなって感じよねー。

音出し可能な集合住宅は高いし。てことは東京郊外に一軒家かーっていう。
ツイッター見る限り音楽仲間はみんな後者になってってる感じする。

あと実家に帰ってる人も実は多いよなー。都内地方関わらず。30代になってから増えた印象。

言ったってしょうがないんだけど、音と関わることが特別なことじゃない世の中になってほしいなーと昔から思ってる。特別なことになってるのは都会だけなのかもしれんけど。

NANKAYADAの気持ちを優先して過ごせた話

こんばんはぶっとびです。ただいま20時。

なんだか今日は朝目が覚めたときからNANKAYADAで、そのまま過ごしてました。

あんま気にせず午前中ちまちましたタスクをこなしたんだけど、それでさらに嫌になっちゃったんかなぁ？
お昼から夕方まではぜーんぜんなんもかんも嫌で、晩ご飯食べたらやっとちょっとなんかできる感じになったので、ようやっとブログを書きにきてるというわけです。

まぁねーそういう日もあるね。気にしなーい。

なんかねーこういう時間定期的に必要なのかなって気もするんだよね。

NANKAYADAをそのまま、どうこうしようとするのではなく、ただNANKAYADAってする時間というか。
一種の自浄作用的なもんなんじゃないかなって気もしてる。

具体的に何かが嫌ーとか何かから逃げてるーとかそういうんじゃなくて、
実は結構活動してるとか、実は結構考えてるとか、そういうのを「一回やめようか」ってしにきてるんじゃないか？っていう。

自分の心が「やだやだー」ってするのをほっといて、そうだなぁ、いやかぁってする。
やだやだーってさせてあげる時間というかな。

上手く言えんけど、なんかそういうのな気がしてる。

そう思えるようになってからほっとけるようになったんよね。いいと思います！

あと、NANKAYADAになってるときに無理にやらない生き方になってるの、すごくいいなと思う。
そういう自分を無理やり立ち上がらせて無理やり何かさせる、みたいなの、昔だったら絶対やってた。

自分の気持ちより優先「すべき」ものがそのときは確かにあって。仕事とか他人とか未来への不安とか。
そこに選択肢なんてなかったよなぁと思う。
優先「しなきゃいけない」んだから、なんか嫌とかそういうの関係ないっていうか。

それをするのは他ならぬ私なので、私の気持ちが関係ないはずないのにね。

自分の気持ちを優先させるのって、実は勇気がいる。
特にこれまでそういうことしてこなかった（多分本人的には「できなかった」って表現のがしっくりくると思う）人ならなおさら、すごく勇気がいるよね。

その勇気、出してよかったなぁって思うことのが多い。

こないだちょっと怒ったときも、怒りを表に出すの勇気がいったけど、出してよかったなぁと思ったし。
そのあと、ちょっと違ったなって謝りにくくてモジモジっとした気分になったけど、やっぱり謝りたかったから勇気を出して謝ったのもすごくよかったと思う。

自分の気持ちを優先って、結局自分のやりたいことを優先させるってことだとも思うけど。

引き続き、ちょっと頑張って勇気を出して、優先させていきたいなと思うよね。

だからみんなも、
少しでもいいから、勇気を出して、自分の気持ちを優先してあげてほしいなーと思います。

・・・・・

なんか最終的に意外な着地になってしまった。
こんな真面目な話をしにきたわけじゃなかったんだけどw

でも最後のはほんと、よく思ってることでもあるからねぇ。

なんか真面目っぽい雰囲気で今日は終わろうかね。

特別にも一般にもなれない中途半端な私について【昨日の続き】

昨日の記事の続きみたいなものを上げとく。

実はこれも昨日書いてたんだけど、なんかここまで書くと一番言いたかったことが薄まっちゃう気がして、ちょっと言いたいことが逸れちゃう気がして
じゃあ記事分けた方がいいかな〜って避けといたんよね。

昨日言いたかったのは、

「特別じゃない人の何気ない日常が知れるのがブログのいいとこでもある！」で。

ここから先は、特別にも一般にもなれない「私」について。

・・・・・

私の場合は、特別な人になりたいって気持ちがずっとあってさ。

誰かの一番になりたかったし、親友とか恋人っていうカテゴリーにすごく憧れてた。
クラスで一番〇〇な人、みたいなやつでも名前が入ってると嬉しくて。

あと、自分の好きなものが結構どれもマイナーだったから、周りを見ると競争相手ってそんないなくて。（ゲーム音楽好きなんて普通はその辺にいないじゃん）
その分野で特別になれば強いぞ！みたいな気持ちもあった。

それがいつしか「ならなきゃいけない」くらいにまで膨れ上がってた節もあって。

昨日書いた通り、世の中は特別な人の話ばっかりするからね。
特にネットがまだこんな普及する前は、メディアといえばテレビ、本、雑誌くらいしかなかったし。

でも30半ばにして、そろそろそれを諦められるような気がしてる。
実績を求めるのをやめたーとか、「好き」を大事にしてありのままで生きたいーとか、
そういうのを求めるようになって。
それって引いては「特別な人」を諦めようとしてるってことかなーっていう。

「特別ななにか」になろうとするのをやめて、「わたし」を追求してるのかなぁって。

諦めるの、遅いのかもしれないけど、
いいんだよ私には私のペースがあるんだから！

・・・・・

私は自分のこと中途半端だと思ってるけど、
でも誰かにとってはほかでもない「私」なのであって、それは紛れもない「特別」でもあるんだよなぁとも、思ってるんだよね。

だから私が思う「中途半端」っていうのは、あくまでも「能力」や「技術」のことなんだろうか。
パーソナルな部分ではないんじゃないか？
逆にパーソナルな部分っていうのは十人十色でみんなが唯一無二だもんねぇ。

結局「特別」っていうのはビジネスになるんだろうなぁ。
「普通」とのギャップがあればあるほどインパクトがあるから目立つわけで。
お金になるからコンテンツになるわけで。

だからやっぱ「お金を稼ぐ」ってことから離れたら、別に何かが特別である必要はないのかなという気もする。

てことは意外と、特別になりたいっていうのはお金の心配と密接に関わっていて、
お金に対する漠然とした不安が昔より薄れつつあるからこそ、「特別になりたい」って気持ちも薄まってきてるのかもしれないね。

えーおもろ！そうかも！発見！

あとあれね、どっちの自分にもまるをつけるってやつね。

中途半端でもいいよー。特別でもいいよー。
誰かの一番でもいいよー。誰かの一番じゃなくてもいいよー。

『足るを知る』って話です。マジで。大抵のことがここに集約する。足るを知る。

そうやって、少しずつでもいいから、自由になっていきたいですね。

特別なものしか取り上げられない世の中だけど、だからこそ個人ブログっていいなぁ

ちゃお、ぶっとびです。ただいま20時。

人生初めてのライブ2days参戦の次の日ですが、思ったより体がバキバキじゃなくてよかったです。

楽しかったーーーーー！！！！🌈🌈🌈🌈
ほんま二日間「砂時計」をじっくり聴けてマジ最高だった本当にありがとう pic.twitter.com/296XkBAvz7

— ぶっとび🌈 (@buttobimusic) 2024年4月7日

なんだかんだセーブしてたからなのか、
ライブ前後でストレッチとマッサージをそれなりにちゃんとやったからなのか、
昔より筋肉がついて体力が増えたのか！！

一番最後だったら嬉しいからそういうことにしとこ〜〜〜！！！

・・・・・

世の中にはいろいろなコンテンツが溢れてるわけですが、
そのどれもが、極端なものばかりだよなぁと思うわけですよ。

極端、特別、何かに突出してる、マイナー（少数派）など。

天才的な人はもちろん。
凡人がめっちゃ努力した系はその「めっちゃ努力」が極端なわけだし、
頭がおかしいとかだって、よっぽどのことじゃないと取り上げられない。
100kg超えた人が40kg痩せた話は聞くけど、52kgが48kgになった話は聞かないし、
ADHDとかASDとかHSPとか診断がつくと何かになるけど、その気はあるけどそこまでじゃないなら何にもならず、
完全自給自足生活みたいな人は取り上げられ、家庭菜園ちょっとやってる程度だと全然。

これは良し悪しって話じゃなくて、そうだよねーってだけの話なんだけど。

でもさ、みんなそんな何かに突出してる、特別な人ばかりじゃないよねって。
かといって「普通」って言えるほど平均的でもない。

私みたいに、そういう意味では中途半端な人っていっぱいいて。

一般、でもなく。
マイナー＝何かに突出した人＝特別な人、にもなりきれない。

そういう人の、なんでもない日常とかを知れるのがブログのいいとこのひとつだなぁとこないだ思ったわけ。

そしてそういうのはググっても見つからないんだよ。
SEOで上位に食い込むような「特別なブログ」ではないから。

私のブログもその一つになってるといいなぁと、今日歯磨きしてて思いました。

お金の使い方、の気持ちの話

おはようございますぶっとびです。ただいま9時半くらい。

昨日はL'Arc-en-Cielのライブに行ってきまして、なんと今日も行ってくるので明日は体がバキバキの予定です。

行くぜ！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！🌈🌈🌈🌈🌈 pic.twitter.com/bAhJfwn8Ar

— ぶっとび🌈 (@buttobimusic) 2024年4月6日

昨日帰ってきてからマッサージしたからか脚は思ったより軽いぞ〜〜〜これなら今日も跳べるぞ〜〜〜！！

マイナーで最推しな曲「砂時計」をやってくれたのが信じられん…………そんな人生あるんだ…………ありがたさしかない世界に大感謝…………

しかしこのライブが終わったら以後コンサートなどの予定がなく。

とってもさみしい！！！！！！！！！！！

ゲーム音楽コンサートか宝塚の予定がほしいぜ〜〜〜人生の潤い〜〜〜

N響のドラクエ３に気付いたのが遅かったよなーあれ行きたかった。
サントリーホールで好きな曲やってくんないかな〜〜〜。

・・・・・

こないだした「ものが多いと『好き』が薄まる気がする」って話だけども。

お金の使い方も絡んだ話だと思って。

ぶっとびはお金に対する漠然とした不安があるのでケチなんですけど。
最安値を探したり「安いは正義」って思ってる節あって。

ほしいものが高いと残念だし、なんか悔しいような気持ちにもなるし、どうにかして安く手に入らないか考えてしまうきらいがあります。

そのわりに中古ってそんな好きではなく、
あと自分の趣味や好きな物が比較的お金のかかる物が多いんですよ。（楽器、音楽制作、コンサート、カメラ、Apple製品）

でもさぁ、お金って使うためにあるわけじゃん。
貯めててもそれだけでは意味なんてなくて。

じゃあなんのために貯めてるの？っていう話で。
きっとこのへんの話ももう無数の人間が無数に話題にしてる話だと思いつつ。

好きなものにお金をかけたい。
好きなものならお金をかけてもマイナスなことなんてなんにも思わないのよね。

例えば、私のこのMacBook Proは30万以上してる。
大好きなミラーレスカメラのOLYMPUS PEN E-P7もレンズ込みで10万超えてるし。
お絵描き道具のiPadとApple Pencilも10万くらいした。
スピーカーとオーディオインターフェースだって10万はゆうに超えてる。（金額忘れた）

でもどれもすごく満足してて、買ってよかったなーって思う。
金額なんて関係ないよねって、心から思えてる。

10年くらい前に買った大好きな色の冬物のコートは2万5000円くらいして、当時の私は普段の服にそんなお金かけたことなかったから大金だった。
でもとても好きだったから思い切って買って、着るたびに、クローゼットで見るたびに嬉しい気持ちになった。

なんかねーーーーこういうことだよねーーーーって思うんだよねーーーーーーー。

私は良くも悪くもこだわりが強いから、好きなものに出会える確率ってまぁ少なくて。
わりとどれもどこかに妥協してるというか、「まぁ仕方ないか」って思うことが多いんだけど。

それを感じさせないものだったらお金をかけてでも手に入れたらハッピーだと思うんよね〜〜〜。

こだわりが強いのも、執着心が強いということなので、最近いいことばかりとは限らないなと思うようになってきている。
昔の自分だったら考えられんな……

昔よりはお金を使うことに罪悪感を感じなくなってきてるし、
自分でも納得のいく使い方ができてるというか、
お金を出すたびに不安になったり残念な気持ちにならなくなってきてる。

これはすごくいいこと！！

「好きなもの」と「お金」について、なんかもうちょっとこう、語りたいんだけど。
なんとなくうまく言葉にならないな。

あーーーーでも「無駄なことにもお金を出してみよう、そしたら『ある』ってわかる」って話もあるし、
なんつーか小難しく考えずにちょっとでも気になって「ほしーかおー」って感じで使ってもいいのかもしんないよなーーーーそういうことほとんどしないもんなーーーーーーーーー

安いものになら、それをしやすい傾向にある。←最近の成長のたまもの
高いものなら、まず二の足を踏む。

ねーーーーーーーーーーーーーーー。

やっぱ根が深い話だから気軽に書き始めたのに思いのほか長くなってしまった。

長さ的にメインブログに上げたい気もするけどいいやーこっちで更新しよう。

・・・・・

お金の話って結構センシティブだし、なんかすごい自分の内側曝け出してるような感じがあるね。
書いててソワソワするところもあるし、書きにくいな、これは書けないなって無意識で避けてる話題もある。