ハローぶっとびです。ただいま20時半。
昨日寝る前にふと「日常に戻りたくないなぁ」と思ったことを書きにきました。
風邪ひいたときは日常を送れないのが嫌だったのに、いざ病み上がりで日常に戻ってこれるようになるとそう思うってなんだろう？
しかも特に嫌なことがあるわけじゃないんだよ。できるだけ嫌なことがないようにしてきたおかげで。
んでちょっと思い当たる節をほぐしていくとさ。
結局社会生活したくないんだろうな〜〜〜っていうクズ思考に気づくわけ。
お金、仕事、他人のことを考えたくない。やりたいことだけやってたい。
でもさ、実際社会と関わらずに生きていくのは無理なわけよ。
というか、さっき書いたことと矛盾するんだけど、別に社会と関わらずに生きていきたいわけではないのよ。
わかるだろうかこの感じ……。
まぁなんか、この１週間で全然そういうのと無縁の生活してたから、
それが楽で心地よかったもんだから、また関わりあっていくのにエイヤッて気持ちが必要ってことなのかなぁ。
めんどくさいんだよね、社会的な云々。ねー。
人生で何度か、何もかも嫌になったりめんどくさくなったりする瞬間が、わりとそれなりにあるんだけど。
具体的に何か嫌なことがある場合もあるけど、それが見当たらないときの理由って、大抵これなのかもしれないな。
社会生活したくない〜〜〜っていう気持ち。
社会に助けられて生きてるので、感謝の気持ちもあるし、好きな他人だっているし、断絶したいってわけでは全然ないんだけどね。
さっきクズ思考って書いたけど、クズだな〜〜とは思うけど、でもそれを悪いことだと思ってないところは私のいいとこだと思います。
自分のダメなところを見つけてもそれを使って自分責めをしないよ。
社会生活の何が嫌なんだろうね？
多分私の考え方が偏ってて、凝り固まってて、何かが不安で、
そういうのを少しでも変えていければ、ある程度は嫌じゃなくなると思うんだけどなぁ。
それか、嫌でも嫌なりにやってけるというか。
結局、真っ当な人間＝社会人でなければいけない、と思ってるってことなのかなぁ。
